я проебал лучших людей в своей жизни, потому что они слишком сильно меня любили и заботились.
думая об этом, желаю вырезать на лбу надпись: "осторожно, отбитый мудак".

Чет я устал немного, поболтать бы щас с кем-нибудь минут пять. Типа как дела чего нового, да ничего, а сам как, да норм.
Ну давай до скорого.

Тоска. Такая тупая ноющая боль в груди. Тоска по дому. Как же я хочу домой. Д О М О Й.

а я, тем временем, как и все, просто хочу любви. Я хочу встретить Своего человека, который бы просто понимал меня и принимал полностью. Мне просто нужна забота, и я оттаю. Мне нужно так мало и одновременно так невообразимо много.

Кажется я не появлялся здесь пол года. Но это только кажется. С конца января засел за работу, выполняю на заказ работу занятых студентов. С постоянной работой полной швах, убедился в этом не иначе как сегодня. Куда катится моя жизнь? Никуда. Она так и стоит на месте, как и многие уже прошедшие годы. Наверное опять пропаду на целую вечность. Удачи вам всем.

маленькая Алиса выросла и начала пить, потому что скучала по Шляпнику, подсела на препараты, чтобы разговаривать с Чеширским котом.маленькая Алиса вовсе не маленькая, у нее двое детей и муж барыга.
ах, Алиса
открой глаза, милая
у тебя морщины и диабет
Алиса, бросай сигарету
скоро дети вернутся из школы
а из этого белого кролика пора готовить обед
родная, сказка закончилась
чудес не бывает
вытри слёзы
смирись
впереди еще много разочарований и бед

Интересная все-таки эта штука - работа. Зарплата хорошая, работа интересная(по душе). Когда видишься с друзьями или родными все тебя хвалят, какая ты умная и красивая, да ещё и работаешь, их интересует лишь один вопрос "Когда же ты замуж?" Лишь я одна знаю, что вся зарплата в обороте( даже не ощущаю её), а мой внешний вид скрашивает лишь тонна косметики на моем лице… а усталось, оооох… я будто белка в колесе… придя домой одно только на уме: "спаааааать..." Замужество? Фи. У меня даже на поиски парней нет времени.

Во мне нет тех важных качеств, которые привлекают мужчин. Я умею слушать, но не говорить, я могу быть нежной, но этого не достаточно для полной женственности. Мало понимаю как вообще мне вести себя, чтоб стать более женственной.
Что для вас женственность? Как пробудить в себе эти замечательные качества?

а ещё мне нужны чьи-то объятия. прямо сейчас.
но я ни от кого не смогу получить только объятия, там обязательно будет кое-что ещё, что мне не нужно, но этому никто не верит, и поэтому…
я живу без объятий.
потому что некого - а однокурсники на том уровне (в обе стороны связи), когда могут только положить руку на плечо на четыре секунды. мне уже без разницы, я бы свернулся клубком на груди хоть кого угодно с потока, даже тех, кого я не чувствую теплыми - кого угодно. только обнимите меня. защитите меня от меня же. пожалуйста. я кричу внутри. я устал кричать внутри.

О, это моя вечная грусть.
Она возникает, когда мои дни все как один. Когда я выхожу из дома крайне-крайне редко. Когда с кровати вставать даже не нужно. Лежишь себе, картинки сохраняешь, тоскуешь. По чему, по кому…
Не люблю учебу [ненавижу], но когда напряг из-за зачетов, как-то не успеваю приуныть. Да, тяжело. Да, нервы натянуты. Но так уж лучше.
Амёба, черт возьми.
Я так хотела домой, так рвалась. Надо радоваться. А я… тьфу.

_
Я не готова любить. Ну не готова. Хочу. Пытаюсь. Выходит ли? Наверное. Но не то. Нужно отдаваться полностью, без остатка. Я же сделать этого пока не могу…
Нужно с собой все вопросы решить, а потом позволять кому-то входить в мое пространство.
_

_
Ты не держи на меня зла. Я приехала домой и тут очень и очень многое о тебе напоминает. О разговорах наших до утра. Забавно. Помню, летом спать укладывались, когда за окном уже было светло как днем. И не было усталости. Улыбалась, глаза закрывала, засыпала. Чудесно.
Да, это прошлое. но зато какое!
Я тебя отпустила. Но хочется иногда почувстввать то, что было.
Оскорбляешь? Да и бог с этим.
А сейчас воздвигнул стену. Я же разрушу ее при желании, ты знаешь.
Только больно делать не хочу.
Скорее бы ты начал относиться к этому так, как это делаю я.

людям всегда всего мало, да, анон?

долго меня тут не было. привет, старый комод. старый друг/товарищ/собрат/мненеважноктоты.
вчера я поняла одну маленькую деталь, которую осознают абсолютно все: в жизни о тебе действительно никто не заботится так, как заботятся родители.
люди приходят, уходят, остаётся мой маленький мир.
вот правда, подумай, что есть в этих биомассах? душа?
а есть ли душа?
…

Дорогой Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, друга

Две недели назад я готовилась к самому чудесному празднику на Земле.
Неделю назад мои мечты были разбиты в пух и прах.
Еще сегодня утром мне казалось, что хуже быть уже не может, но нет. Все возможно. В нашей Вселенной возможно все.

Опять вернулся к месту своей добровольной заокеанской ссылки. Тяжелая постмосковская депрессия будет мучить меня еще долго. Тоска по родному грязному, холодному, мутному, депрессивному городу будет давить тяжелым сапогом минимум месяц, несмотря на ухоженный, чистый, воздушный, расцвеченный рождественскими лампочками окружающий пейзаж.

Jingle bells, jingle bells
Jingle all the way …

Как вы меня достали …